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story3全般

第3話までご視聴いただき、本当にありがとうございます。

 

動画3回の感想、LINE配信への意見(熱くなりすぎて長かったですよね)、そのほか離婚に対してのあなたの気持ちなど、思いのたけをコメント欄にお書きください。

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今回もコメント特典を用意しています。

 

46 レスポンス

  1. coco さん

    パートしても自由になる予算がなく、コロナもあり生活がカツカツで…
    体調不良もあり、
    パートでも身体がしんどくて。
    辞めたいなぁっと思いつつ、なんとかやる気をだしてしてますが身体が痛くて、
    自立して、子供を養ったり、一生身を立て生活する能力自分にはあるのかなっと、
    やっぱり不安に思いました。

    強要されたり、不機嫌な顔、態度、言葉を聞いたりして胃が痛くなったりは、しなくなるのは嬉しいけど
    、独り身も寂しいような、体調不良かかえてやってけるのかとまだ悩みそうです。

    • 清水さちこ

      しっかり考えてみることは大切ですね。
      離婚したら寂しくなるかなぁという気持ちが残っていらっしゃるのなら
      気持ちを切り換えて、「夫婦関係修復」の方向に努力されてもいいかもしれませんよ。
      大事なのは、cocoさんの本心はどちらに行くのが嬉しいのか、それだけですね。

  2. ひと さん

    DV夫に大人になってもらいたいと思いましたが、きちんとした育ちがされておらず哀れな人です。
    準備して有利な離婚を、したいと思っています。
    よろしくおねがいします。

    • 清水さちこ

      心配しておりました。ひとさん、身の安全は大丈夫ですか。
      日常的にDVを受けていると、それが自分のせいのように感じる方が多い中、
      ひとさんは覚醒されているようで、そこは安心しましたが
      行政の力を借りるべき時はすぐに動いてくださいね。一刻も早く離れられますよう。

  3. Olive さん

    私の知人女性と夫は何年も不倫していたのを知り、体調を崩しました。そんな時に清水さんのLINE配信があり、勇気と希望が持てるように前向きになれました。

    心が折れながらも、表面上平穏な生活 を送るのは、辛い事ですが、いずれ手にする自由の為、冷静に行動したいとと思います。

    何が出来るかな?
    ゆっくり考えたいです。

    • 清水さちこ

      つらかったですね。
      ご自分が知らなかったときのこれまでの二人の言動が思い出されて心が乱されますね。
      心折れて当たり前です。悲しくて虚しくてしばらく心が空っぽになりますね。

      心の回復には、時間もある程度は必要だと思いますが「希望」は有効なビタミン剤です。
      Oliveさんも書いていらっしゃるように未来の自分の幸せに向かってくださいね。

      未来はいくらでも作っていけます。
      あの時離婚して良かった、と思える未来をぜひ手にしてください。

  4. can さん

    私は、旦那が浮気している訳ではありません。長年、事あるごとに感情的に責めてくる義母に対する嫌悪感に始まり、それを当たり前のように思う旦那への違和感が根底にありながらも耐えてきました。しかし旦那の転職を機に私はパートからフルの仕事を始め扶養から外れて自立への第一歩を踏み出して1年が経ちました。性格の不一致などによる無関心な状態が続いています。
    私が拒否したことからセックスレスの状態が1年8カ月くらいで、最近では「そんな気分にならない」と強く拒みました。気になる人は出来ましたが浮気はしていません。
    子供は2人、高校3年と中学3年でこれから学費がかかるのですが、2人の親権は譲りたくありません。
    心配なのは、義母が乗り込んできて大騒ぎされるのではないかということ、今後の住居費と子供の学費がかさむことです。
    うちは浮気がメインではなく、どちらかというと原因は私がつくっています。

    • 清水さちこ

      離婚原因で一番多いのは、性格の不一致です。
      会わない人と我慢して人生を共にはせず別れる、明快な理由です。

      身内はとにかく離婚をやめさせようとあの手この手を使う上に泥沼化する原因になります。
      この際、義母には、離婚届を出してしまうまで話さなくていいと思います。
      特に感情的な人ならば尚更です離婚は当人同士の問題ですから。
      素知らぬ顔で準備をしっかり進めてください。

      親権をcanさんが持って一緒に暮らすなら、別居している方の父親が養育費を支払うことになります。
      養育費とは別に、学費は必要な分を支払ってもらうよう取り決めることも、協議離婚では比較的自由に決められます。

      浮気ではないので、慰謝料は発生しないと思いますが、少しでも有利に離婚を成立させたいですね。
      応援しています。

  5. ネコ さん

    他の方々のコメントなども見ました。私も講座ジプシーで借金していますし、証拠などの決定的な
    でも、自分の本当の安らぎの為に前向きに考えていく勇気を頂いています。
    メソットには、分割払いがあると嬉しいです。

    • 清水さちこ

      分割払いの声をたくさんいただいていますので、
      急いで準備しているところです。
      準備できたらご案内しますので、少々お待ちください。
      ネコさんの幸せな安らぎのために!

  6. shanti さん

    夫側に何か非がある場合と、自分側に非がある場合とでは条件が違ってくるなと思います。

    夫は家のこと、子供のことなど色々なことをよくしてくれますが、価値観の違いが段々と大きくなってきています。
    同じことを繰り返す夫の存在が鬱陶しく思うようになってきてしまいました。私は夫に心があるのか分からない状態です。
    三男は寮生活、二男は大学受験、末っ子はと躊躇してしまいます。長男は来年就職活動…

    子供から手が離れたこともあり、自分の好きなことを仕事にしてやりたいと思っています。
    色んなことががんじがらめになって、どうするのが良いかわかりません。

    今好きな人とは思うように会えませんが、会った時には私をとても労ってくれ、多くを言わなくても察して対応してくれるのでとてもありがたい存在です。食事に行く程度で、体の関係はないですが、とても穏やかに過ごせます。彼も私を大切に思ってくれているのはわかります。
    曖昧な気持ちのままにいるのも嫌ですが、子供達のことを考えると気持ちだけで動くのも違う気もします。
    そのような時でも、清水さんのメソッドは役に立ちますか?

    • 清水さちこ

      私の教材は確実に離婚をするための準備メソッドなので、離婚に向かおうとする方にはきっとお役に立てると思います。
      ただ慰謝料の項目だけは、shantiさんがおっしゃるようにどちらが有責であるかで、準備の仕方が違ってくるでしょうね。
      性格の不一致だけならそもそも慰謝料は発生しませんし。
      お子さん方の年齢がずいぶん高いのと、お子さんを連れて出ようと思ってはいらっしゃらないようですので、親権も争わなくても済みそうですね。
      今のパートナーとはこれから先、一緒に生きていけないと感じていらっしゃるなら
      第2の人生のために離婚に向けての準備を始めるべきだと思いますよ。
      好きな方がいらっしゃるのは、心が元気になって離婚にも立ち向かえる要素になりますね。
      ぜひ、一歩踏み出しましょう。

  7. mint souce さん

    気持ちのどこかでできない、と思ってきたのではないかと気づかされました。
    壁は現実的な問題以上に、その気持ちの壁が高かったのではないかな、と考えられたことで、グッと現実味を増して、できるかも、と思えました。
    熱いメッセージをありがとうございます。勇気が出ました!

    • 清水さちこ

      第3話へのコメントありがとうございます。
      mint souceさんのおっしゃる通り、離婚に対しての精神的な壁は実はすごく高くそびえていて
      離婚前は、とても越えられないように思うのですが、
      離婚した女性たちに聞くとそれは漠然とした不安でしかなかった、乗り越えてみたらなんてことはなかった、と皆が言います。
      そして離婚して良かった、と口を揃えておっしゃいます。
      勇気を出してすすみましょう。全面的に応援しています。

  8. のりぴょん さん

    動画拝見しました。
    最近気持ちが迷っていましたが明るい自分の未来のためにも決断します!
    ま心温かいお気持ちも受け取りました
    ありがとうございました✨

    • 清水さちこ

      コメントありがとうございます。のりぴょんさんに賛成です。
      いつか離婚したい、いつか離婚したいと思いながら夫婦でいても、無理をしているから何かが歪んでくるの思うのです。
      夫婦でいることを選ぶのならば再構築に向けて努力する。けれど、離婚したいという気持ちが消えないのならば
      今決断して、離婚に向けての一歩を踏み出すべきだと、私も思います。
      のりぴょんさんをお手伝いできるのが嬉しいです。

  9. あや さん

    3回の動画配信ありがとうございました。
    心配症なので離婚後のことはネガティブな方にばかり考えていたのですが、自由になってやりたいことをたくさんできるんだ!と楽しい気持ちになれました♪

    夫の女遊びで最初に離婚を考えてから20年近くたちます。ここ1年で本格的に準備を進めて1ヶ月ほど前に離婚を切り出しましたが、夫は絶対に別れないと言い、暗礁に乗り上げています。。なんとか協議離婚でおさめたいので、諦めずに話をしていきます!

    • 清水さちこ

      そうですね。協議離婚でおさめることができると、取り決めに自由度が増して離婚条件が希望に近くなるでしょうね。
      けれど、相手が絶対に離婚に応じない場合、このまま夫婦間の協議で粘るのか、第3者(弁護士など)に入ってもらう協議離婚にするのか
      調停や裁判まで持ち込まなければならないのか、など、考える時が来るかもしれませんね。
      20年もの長い間、しんどかったですね。あやさんが、希望に近い形で離婚成立できるよう、応援しています。
      おっしゃるとおり、離婚後は、解放されて自由で本気で楽しいですよ。あと少し、気持ちを強くして乗り切ってください。

  10. しゃりまー さん

    今、体調崩しています。元気を取り戻したら真剣に考えたいと思います。
    一人でゆっくり養生したいです。
    夫がウロウロして気が休まりません。

    • 清水さちこ

      体調いかがですか。
      梅雨のこの時期、低気圧のせいか体調がすぐれない方も多いですね。
      うわぁ…それわかります。会話したくない夫にうろうろされると心がささくれて治るものも治りにくそうですね。
      しゃりまーさんが寝込んでいるうちに、講座の募集は案内を開いてから72時間で閉じてしまうと思うのですが、
      LINEの方で「しゃりまーです」とおっしゃってくだされば、もう一度案内を見えるように別のURLを送りますね。
      もちろん、体調が落ち着かれてから、案内を見てゆっくり考えて、その結果申し込まなくても全然構いません。
      まずは、とにかくお元気になられることを願っております。

  11. りる さん

    少しでも早く離婚したいと思いながらも気持ちばかり焦って前に進めずにいました。3回の配信を見て、自分が納得できる離婚ができるように、しっかり準備しようと気持ちが前向きになれました。

    • 清水さちこ

      コメントをありがとうございます。
      りるさんが進むべき方向をロックオンできたようで私も嬉しいです。
      離婚成立までは、嫌な思いも困難あると思いますが、その先の自由を目標に心強く進みましょう。
      応援しています。

  12. YUKIKO さん

    離婚の条件も 十人十色。 自分のことは 自分で 決めて 前に 突き進んでいきたいとおもいます。

    • 清水さちこ

      そうですね。ひとりひとり違いますね。
      感情的にならずに抜かりなきよう準備をして臨むことで、後悔しない離婚条件を手にできると思います。
      望みの離婚を成し遂げ、晴れ晴れと笑っているYUKIKOさんご自身の将来をイメージして、Xデーまでがんばってださい。
      応援しています。

  13. 匿名 さん

    私も今すぐにとは行かないのですが、清水さんの離婚準備に充てた6年間は、どんな気持ちで過ごされたのかと思うと、胸が苦しくなります。
    3年後に離婚を考えておりますが、今、受講する事は、時期として早いでしょうか。その間に、法律等変わる可能性もあるのかな?と思いつつ、なにもしないでいることもまた、不安に思う部分がありまして…。

    • 清水さちこ

      3年後。いいですね。焦らずしっかり準備できそうです。
      まさに離婚教材、ピッタリだと思いますよ。

      心配されている準備に影響する法改正は今のところはなさそうですね。
      もしあっても、受講された方には追加情報を送らせていただくと思います。
      ご縁がありましたら嬉しいです。

  14. こに さん

    実は、知識がないから離婚に踏み出せないのか?と思って、少し前に弁護士事務所で無料相談を受けてみました。離婚専門でしたが、悩んでいるなら、すすめないと言われました。心配なのは、子供と義母。離婚したい原因が原因なだけに(あちらの過去の不貞)、事実を伝えるかも悩むし、自分が我慢すれば丸くおさまるのかな?と揺れます。でも、はっきり分かっていることは、もし今、夫がまた不倫しても、何の感情もわきません。むしろ、離婚しやすくなるから、今こそ、してくれたらいいのにとも思ってしまいます。もう、答えは出てるんですよね~。後は、タイミングとお金なんだろう、と思いますが、まだ、揺れるかな?

    • 清水さちこ

      そうですね。離婚しようかどうか迷っているなら、私も勧めませんよ。
      けれど、その迷っている種類が「まだ夫とやり直せるかもしれない」「夫婦関係を出来れば修復したい」と
      いうものの時です。
      「この人とは一生を共にはしたくない」という気持ちが定まっているのならば、
      迷わず離婚すべきだと思います。準備をしながら、お子さんのことや経済的な問題はクリアしていけます。
      〇年後に心から笑っている方はどっち?と想像してみるのが一番イメージ出来ると思いますよ。

  15. りん さん

    離婚は、財産分与、慰謝料請求など様々な取り決めをどうすればいいのかわからず、離婚の方法も色々あるのだとわかりました

    • 清水さちこ

      はい、離婚するときは色々な権利があります、有責者には慰謝料が発生します。
      りんさん、お子様を立派に育て上げられましたね。あとは自分の人生を作っていきましょう。
      未来は変えられます。応援してます。

  16. mai さん

    三回の動画配信ありがとうございました。息子さんたちの生の声や色々な経験や考えを聞き、まだまだ不安は大きいですがこれから離婚へ向けて歩き出せそうな気がしています。

    • 清水さちこ

      いいですね。実際に具体的にゴールを決めて進み始めると、不安は徐々に解消していきます。
      頑張ってください。未来のmaiさんが理想の離婚を成し遂げ、心から笑っていますよう。

  17. 匿名 さん

    夫婦としては、破綻してますが長年一緒にいて家族としての愛情はあります。
    幸せになって貰いたいとも思います。
    今は私の方が経済的に自立できない状況です。そんな自分を変えようと様々な講座を受け、講座料で借金もあります。
    収入が増え借金も返しながら対等の立場で話し合い、お互い前向きな離婚が出来たら最高に幸せです。
    今の時点での出費は難しいです。

    • 清水さちこ

      コメントありがとうございます。
      夫婦としては破綻していても家族としての情はある、という感覚はよく分かります。
      不幸になれ、とも思いませんよね。できれば幸せになってねって私も思いました。
      けれど、人生をこれ以上一緒に歩む気持ちはなかったです。

      さて、匿名さんが離婚して自分の人生を歩むのならば、収入の道は確保していったほうがいいですね。
      離婚時には、財産分与、お子さんがいらっしゃれば養育費、慰謝料(相手に責任があればですが)と
      手にできるものはしっかり手にしましょう。その上で、その後の生活のためには経済的自立ですね。
      半年とか1年計画で徐々に基盤を作って、ぜひ自分のしたいことが気兼ねなくできる自由を手に入れてください。
      応援しています。

  18. かず さん

    別居中、生活費は貰えてる状況。
    鬱になり、専業主婦だったのでひたすら引きこもり、負のループでした。
    数日前から7年ぶりに働き始め、社会との繋がりや働く充実感で主人のことなんてどうでもいい!むしろ働いて急いで帰ってお迎えや家事をやってたら、考える暇もなく鬱症状も出てないです。
    むしろ居なくてラク。
    子供もまだ小さいので、数年我慢し別居を続け、安定した収入を得るようにし、離婚までは自分の給料は貯金をし、経済的に安定したときに離婚を切り出そうと思ってます。
    ただ、この考えは正しいのか?と悩むときもあります。
    お金の心配さえ無ければすぐにでも離婚したいですが、仕事・収入・貯金を安定させることが離婚後の不安解消や楽しく過ごせるのかな。というのが今の気持ちです。

    • 清水さちこ

      story3へのコメントへの返信
      かずさん、すばらしいです。数日前からお仕事を始められたのですね。
      経済的自立のための大きな第一歩を踏み出されましたね。
      別居であるなら、この環境をしばらくは利用して、しっかり準備しましょう。
      かずさんの構想は概ねOKだと思います。あとは、それを細かくして具体的に準備を進めていくこと。
      ひとつずつ明確になっていくと、達成感も感じやすく、ご自分にも自信が出てこられると思いますよ。
      離婚準備、しっかり仕上げましょうね。
      数年後には、自信をもって経済的にも自立し心から笑っているかずさんでありますように。

  19. のん さん

    動画を見て、離婚したくないと思っていた気持ちから、離婚しても良いのでは…という風に気持ちが傾いたりもしました。夫婦仲が悪い状態で子育てをして、子供達に悪影響があったら…と。そう思う時もあれば、やっぱり離婚するのは良く無い、したくないと思ったり…。夫から離婚したいと言われた立場なので、清水さんとは違うのかもしれないと思ったり。
    まだまだどうしたいのか私の気持ちがブレブレですが、子供のこと、自分の未来の事をしっかり考えて行動しなければなと思います。

    • 清水さちこ

      揺れます、揺れて当然ですね。そうですか、相手から離婚を申し出られているのですね。
      何が理由かは分かりませんが、のんさんが仲のいい夫婦としてやり直したいと思うなら、
      そのお気持ちは思い切り伝えればいいと思います。相手も思い直して
      努力して歩み寄れて信頼し合える夫婦として再スタートが切れるならそれに越したことはないと思いますよ。

      けれど、夫婦は相手があることです。自分の気持ちだけではどうしようもないこともあります。
      相手の意思が固い場合、もう見切りをつけて、離婚へ目を向けてもいいと思います。
      その場合はお子さんと暮らす権利と正当な額の養育費、当面の生活保障費、将来の年金分割も含めた財産分与など、
      けろさんが手にできる権利はしっかり法律で保障されていますので、胸を張って頂きましょう。
      新しい人生もきっと悪くないですよ。

  20. さやか さん

    愛人の連絡先を主人から聞き出せたのですが、連絡し最低でも浮気調査にかかった費用を請求したい気持ちと、そんな事をしても、自分が、惨めになるだけではないかとか、いろいろ事を考え葛藤しています
    アドバイスを下さいませんか

    • 清水さちこ

      さやかさんのパートナー、よく連絡先を教えましたね。
      愛人に慰謝料を請求する権利は妻であるさやかさんは正当にあります。妻の立場は強いんです。みじめに感じる必要は全くないと思いますよ。
      けれど、順序としては、さやかさん自身が離婚するかどうかを決めるのが先でしょうね。
      それによって話の仕方も変わってくると思いますし、
      もし離婚するなら、慰謝料だけでなくいろいろなことを戦略的に準備していくほうがいいように思います

  21. さやか さん

    本当に自分がどうしたいの正直、
    かわかりません
    私達夫婦にやっと授かった子供が、私達の夫婦仲のギクシャクな関係になった頃とコロナで休みになってしまい、小学校を不登校気味になってしまいました。
    子供は、離婚してほしくないといったり、主人の何気ない態度や暴言で「パパと離婚して
    」と言ったり
    私も主人の態度にイライラし、振り返ってみると子供にあたっている自分が居て、まだ、幼い子供には、主人が浮気した事は、言えないですが、子供も感づいているのか?と思います、はっきり言ったら、深く子供の心が今以上に崩れていきそうで

    もっと知識や情報を知り主人が居なくて自立できるよう、自分を磨いて生きたいと思っています
    様々な夫婦の形がありますが…
    今は、子供の心のケアーをしながら、私が進む道を考え行動して行きたいです。
    清水さんの離婚の経験や情報を知れて、
    本当に感謝です。
    ありがとうございました。

    • 清水さちこ

      苦しい胸の内を打ち明けてくださったんですね。
      お子さんが小さいと、迷われるのは当たり前だと思いますよ。
      この子を父親のいない状態にしていいのか…と思いますよね。
      けれど、夫婦関係を続けるかどうかを決めるのは、さやかさんとパートナーです。
      離婚したとしても、子どもはたくましく柔軟です。そしてお母さんが大好きで
      お母さんが心から笑っていれば幸せを感じて成長していくと思っています。

  22. Mika さん

    動画を拝見しました。
    お金や経済問題が一番引っ掛かります。しかも、私には浮気やDVなど、しっかりした離婚理由がありません(強いて言えば生活費を出さない時があった、旦那を生理的に受け付けない等です)弁護士さんにも相談したし、市の生活相談、女性相談を利用して自分の思う方向に話が進められませんでした。別居して数ヶ月(数年間?)など、条件もあります。自分自身も今数十万円のローンを組んでいることかあるので、それを考えると動きようにも動けません。

    • 清水さちこ

      今まで色々相談されていらしたのですね。
      Mikaさんが離婚して自由になることを望むならば、受け取るべきものを出来る限り手にして離婚するのは当然の権利だと思います。
      けれど、おっしゃるようにどちらかに明らかな有責がない場合は慰謝料は発生しませんね。
      心配していらっしゃった子どもさんの養育費は別居している方が支払わなければならないと法律で決められているので
      しっかり取り決めれば大丈夫です。財産分与はその家庭ごとの財産状態によりプラスを分けるのかマイナスを分けるのかになるので
      状況により変わってきますね。お金のことだけで嫌な相手と無理に一緒にいるのは心身ともに悪そうです。
      将来に安心できるようMikaさん自身も収入の道を確立していきたいですね。
      第3話まで見て頂いて、ありがとうございます。幸せになりましょうね!
      Mikaさんが「私の人生ほんとに楽しい!」って〇年後に笑っていることを願ってます。

  23. 匿名 さん

    今回の動画も視聴させて頂きました。
    私も以前離婚のために弁護士さんにどのくらいの費用がかかるのかと聞いてみたり、回りに相談をしましたが、やはり10万以上、多い方は30万以上かかったという方もいて…。そんなに費用がかかる、さらに離婚後のことを考えると不安すぎて何年も踏み出せず我慢していました。
    本当はすぐにでも別居したい…。でも女一人で子供を育てていく自信がありません。
    清水さんの動画を見て、まだ不安な気持ちがいっぱいですが、チャレンジしてみたい。離婚後のことを本気で考えたいと思えました。
    子供が学校が変わる一年後位までにはなんとか準備したいと考えています。
    案内お待ちしてます。

    • 清水さちこ

      はい、人生まだまだこれからです。匿名さんが我慢する毎日に見切りをつけ、お子さんのためにも未来に希望をもって一歩踏み出せるよう応援します。

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